Форум фан сайта Александра Головина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум фан сайта Александра Головина » #ООС'ник# » Ржунимагу и просто юмор.....)


Ржунимагу и просто юмор.....)

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

знакомая тема,да?пишем всё самое смешное из сети сюда!!

0

2

Приколы наших учителей, *все это было на самом деле*(из летописи школы):

(практически все учителя)
Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку.

(наш биолог довольно часто)
А сейчас посмотрите на
картинку...., которую я, к
сожалению, стер.

(наша химичка)
Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.

(наша классручка)
Я не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!

(какая то из химичек)
Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.

(бывшая русичка)
Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.

Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше

(наша классручка)
Знания половым путем не
передаются.

(хумарист-историк)
После Павла I на российском
престоле женщин больше не
было.

(лох-физик)
Спросит вас продавец в
магазине формулу
Гаусса-Остроградского... А вы
ее не
знаете!

(Он же)
Я завтра неожиданно дам вам
контрольную.

(прикол с новой физичкой,2003г.)
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня
задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама
соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня
проснулась и подумала - так
домой хочется!
В классе, конечно, хохот и
закономерные вопросы - а где
же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять,
что - дома, а в школу идти
тоже очень не хотелось.

(наша классручка))
Мальчики, теперь понятно,
почему вас девочки не
уважают - вашего
достоинства не видно.

(математик)
Это будет абсолютно точно
равно приблизительно
следующему...

(физик)
Все это называется одним
словом: устойчивость решений
системы
дифференциальных уравнений.

(биолог)
Вы уже достаточно взрослые,
чтобы поговорить с вами о том,
как устроена
печень.

(все учителя регулярно)
Ребята, уходя переворачивайте,
пожалуйста, парты и стулья.

(психологичка)
Сперматозоид соединяется с
яйцеклеткой, и потом
получаются такие красавцы,
как вы.

(историк)
Когда Князь Владимир, по
традиции, умер, начались
междоусобицы.

(наша классручка)
Ты что, первый раз с Луны
свалился?

(Завуч)
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

0

3

гадание на тараканах
____________________-
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
* Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
* Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
* Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
* Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
* Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
* Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
* Если таракан замер - вы философ.
* Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
* Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
* Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
* Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
* Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
* Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
* Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
* Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
* Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
* Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
* Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
* Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
* Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
* Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
* Если он вообще не побежит - он сдох.

Профиль
белка))
ЛС
белка))
E-mail
белка))

0

4

ЗАПИСКИ ПАРИКМАХЕРА

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Ладно пока хватит))переваривайте информацию))

0

5

Посмотрите)))) Меня так порадовало)))
http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&eurl=http://www.liveinternet.ru/users/943650/blog/

0

6

гы)))))))) :lol:

0

7

$h@dowc@T написал(а):

Посмотрите)))) Меня так порадовало)))
http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgz … %2Fblog%2F

ТЫ меня опередила  :( Я тоже хотел ссылку дать

0

8

mobi
:lol:

0

9

SMS-ки литературных героев. Супер! ))
Она утонула. Герасим
*
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
*
Я его выбросил. Фродо.
*
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
*
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
*
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
*
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
*
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
*
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
*
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
*
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
*
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
*
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
*
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
*
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
*
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
*
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
*
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
*
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
*
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
*
Задержусь. Готовь печень. Орел.
*
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
*
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
*
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
*
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
*
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
*
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
*
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
*
Куплю стулья. Остап.
*
И нах$я мне эта тыква? Золушка
*
Кай, снежная королева? динамо! Герда
*
Твой хвост? у Совы. Пух
*
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
*
Молилась. Жду. Дездемона.
*
Трудно быть багом. Электроник
*
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
*
Разбодяженный. Алиса
*
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
*
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
*
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
*
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
*
Пряжи купи. Пенелопа
*
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
*
Ну и куда ты рванул? Дедал
*
Ну и на$рали вы тут. Геракл
*
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
*
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
*
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
*
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
*
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
*
Папа, я все сдал! Павлик
*
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
*
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
*
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
*
В семь в центре зала. Минотавр
*
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
*
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
*
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
*
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
*
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
*
Дождусь. Макс Фрай.
*
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
*
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
*
Земля. Санников
*
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
*
to gerasim: всплываю. ты рад?
*
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
*
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
*
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
*
ДА! И я! Брут.
*
Они все больные! Айболит
*
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
*
Папа, скоро буду. Иисус
*
Красную или синюю? Нео
*
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
*
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
*
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
*
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
*
Ждунимагу. Пенелопа
*
Олег, смотри под ноги! Конь
*
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
*
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
*
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
*
Скока пацанов брать с собой? Черномор
*
Кто со мной на каток? Саша Невский
*
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
*
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
*
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Подпись автора

0

10

Картошка
Классно

0

11

Тапочки: Вот жизнь у меня хреновая.
Приходят, засовывают в меня свои вонючие ноги, среди ночи будят, одевают и идут по холодному полу, утром в шкаф ставят, а ведь там опять воняет...

Член: Это что вот у меня жизнь хреновее твоей: будят среди ночи, заставляют
работать, так потом еще надевают на голову пакет и Душат, душат пока не
проблююсь...

0

12

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

0

13

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

0

14

Программист в туалете

Мужской туалет.
Как водится, перекур.
Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист)
звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ!
Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается...
Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе.
Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты!
Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены,
еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!
Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет!
В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

0

15

mobi
супер!

0

16

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ:(вот такое чудо ездит у нас в Москве))
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
-"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
-"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
-"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона -Внимание! Машина на автопилоте!
-Говорите громче глухой водитель!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
-Дверь закрывайте душевно, а не от души!
-внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
-девчонки прыгайте ко мне
-Если хочешь жить заткнись!
-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
-Книга жалоб в следующей машине
-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
-ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
-надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
-Надпись на двери "Дверями не трахать".
-Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
-надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь -надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для
90-60-90"
-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
-Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
-по салону не бегать
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
-Умные люди дверями не хлопают!
-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
-Хочешь жить - не отвлекай водителя!

0

17

Чей-то дневник...

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что
в 18
лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!)
на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а
на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в
деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне,
что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым
доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия
4.17 и
мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо
папик
меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в
2048
байт) написал: полное месячное воздержание от новейших
информационных
технологий.
Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд
моей
тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял
сознание.
Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки
кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и
какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то
насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут
четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как
ты
перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие
могу
свою операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же
дал
по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал
в
ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой
меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом
уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее.
Когда
на-берусь смелости выйти во двор.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет
такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без
него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт
бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших
родственниках,
кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал,
что
купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне
прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у
деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще
кое
на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я
при
бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг
деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко
инспекция
донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить,
зачем
он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он
постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих
предков
совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже
два
года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных
пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил
меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем,
внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело?
Она
(бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через
некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD!
Hадо
будет провести разъяснительную работу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме
есть мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они:
беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно,
проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал,
потом
покажет.
Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы
парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на
необитаемом
острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не
могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
Кодировка?
Или врет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне
теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое
животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один
обман.
Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для
себя
мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя.
Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры
клавиатуры,
а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно,
функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms
Они
вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний
Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек,
попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то
я
все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу,
конечно, не
так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма
добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и
тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном
Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня,
молчит
и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв.
Когда я
сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC"a, он вдруг,
схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как
враждебная
магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да
хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм"а
нет?"
"Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в
огороде"
Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить
меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то
отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал
бабке,
что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через
канализацию с
ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит,
больше ничего
не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни
соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого
уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу.

было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали
мне
летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое
некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов
персонажей многих игрушек
24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда
"великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие
образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По
двору
бегает
множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon.
Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в
загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки,
то с
размаху кидается в корыто с едой, после че-го видимость в сарае
пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от
бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть
подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не
одичал!

0

18

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: **** и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

0

19

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ
ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

0

20

$h@dowc@T
:lol:  :lol:

0


Вы здесь » Форум фан сайта Александра Головина » #ООС'ник# » Ржунимагу и просто юмор.....)