гадание на тараканах
____________________-
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
* Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
* Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
* Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
* Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
* Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
* Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
* Если таракан замер - вы философ.
* Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
* Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
* Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
* Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
* Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
* Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
* Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
* Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
* Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
* Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
* Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
* Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
* Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
* Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
* Если он вообще не побежит - он сдох.

Профиль
белка))
ЛС
белка))
E-mail
белка))

SMS-ки литературных героев. Супер! ))
Она утонула. Герасим
*
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
*
Я его выбросил. Фродо.
*
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
*
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
*
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
*
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
*
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
*
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
*
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
*
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
*
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
*
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
*
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
*
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
*
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
*
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
*
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
*
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
*
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
*
Задержусь. Готовь печень. Орел.
*
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
*
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
*
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
*
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
*
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
*
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
*
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
*
Куплю стулья. Остап.
*
И нах$я мне эта тыква? Золушка
*
Кай, снежная королева? динамо! Герда
*
Твой хвост? у Совы. Пух
*
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
*
Молилась. Жду. Дездемона.
*
Трудно быть багом. Электроник
*
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
*
Разбодяженный. Алиса
*
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
*
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
*
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
*
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
*
Пряжи купи. Пенелопа
*
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
*
Ну и куда ты рванул? Дедал
*
Ну и на$рали вы тут. Геракл
*
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
*
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
*
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
*
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
*
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
*
Папа, я все сдал! Павлик
*
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
*
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
*
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
*
В семь в центре зала. Минотавр
*
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
*
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
*
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
*
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
*
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
*
Дождусь. Макс Фрай.
*
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
*
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
*
Земля. Санников
*
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
*
to gerasim: всплываю. ты рад?
*
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
*
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
*
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
*
ДА! И я! Брут.
*
Они все больные! Айболит
*
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
*
Папа, скоро буду. Иисус
*
Красную или синюю? Нео
*
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
*
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
*
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
*
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
*
Ждунимагу. Пенелопа
*
Олег, смотри под ноги! Конь
*
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
*
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
*
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
*
Скока пацанов брать с собой? Черномор
*
Кто со мной на каток? Саша Невский
*
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
*
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
*
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Подпись автора

mobi
супер!

Чей-то дневник...

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что
в 18
лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!)
на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а
на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в
деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне,
что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым
доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия
4.17 и
мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо
папик
меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в
2048
байт) написал: полное месячное воздержание от новейших
информационных
технологий.
Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд
моей
тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял
сознание.
Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки
кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и
какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то
насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут
четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как
ты
перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие
могу
свою операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же
дал
по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал
в
ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой
меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом
уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее.
Когда
на-берусь смелости выйти во двор.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет
такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без
него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт
бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших
родственниках,
кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал,
что
купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне
прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у
деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще
кое
на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я
при
бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг
деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко
инспекция
донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить,
зачем
он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он
постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих
предков
совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже
два
года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных
пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил
меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем,
внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело?
Она
(бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через
некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD!
Hадо
будет провести разъяснительную работу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме
есть мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они:
беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно,
проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал,
потом
покажет.
Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы
парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на
необитаемом
острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не
могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
Кодировка?
Или врет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне
теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое
животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один
обман.
Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для
себя
мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя.
Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры
клавиатуры,
а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно,
функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms
Они
вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний
Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек,
попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то
я
все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу,
конечно, не
так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма
добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и
тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном
Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня,
молчит
и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв.
Когда я
сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC"a, он вдруг,
схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как
враждебная
магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да
хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм"а
нет?"
"Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в
огороде"
Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить
меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то
отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал
бабке,
что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через
канализацию с
ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит,
больше ничего
не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни
соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого
уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу.
Hо
было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали
мне
летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое
некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов
персонажей многих игрушек
24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда
"великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие
образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По
двору
бегает
множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon.
Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в
загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки,
то с
размаху кидается в корыто с едой, после че-го видимость в сарае
пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от
бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть
подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не
одичал!